Самое жуткое, наверное, в мире это сидеть и слушать как унижают, оскорбляют, ранят очень дорогого тебе человека и при этом не мочб ничего с этим сделать. Так всегда было... не столько обидно за себя , за то что тебя оскорбляют, унижают, обзывают, бьют, сколько обидно смотреть как что-то подобное делают с твоей матерью. как платят за столько лет жазни с замечательным человеком чёрной неблагодарностью. как плохо быть слабым. ещё бы быть человеком... наверное, я в глазах отца не являюсь даже просто человеком... дроник из соседнего дома вызовет у него большие чувства, как равный, чем я. как это жутко, это ЖУТКО пытаться встать на защиту родного человека и при этом ощущать себя прозрачным, негодным ничтожеством, через которое можно просто переступить незаметив и на тебя ещё и плюнут напоследок. Сжимаю кулаки и слышен скрип зубов, ощущаю горячие слёзы на щеках.
А ещё обиднее при этом знать, что тот, которого ты очень-очень-очень хочешь защитить считает тебя неблагодарной дрянью. Это просто невыносимо. Это ад. АД внутри меня. Да, господи прости, я не мою за собой посуду, не люблю убираться по дому, могу долго тянуть с тем, что меня попросили сделать, да я не прилежный ученик и не примерная дочь, да,черт возьми,да! Но мне не плевать, мне далеко не плевать на неё. Я очень люблю свою мать. Я просто не могу быть ласковой. Не могу! Что-то внутри мне не даёт ласкаться к своим членам семьи. Я не умею говорить очень тёплых слов. но, чёрт, мне не плевать, не плевать, НЕ ПЛЕВАТЬ. Я действительно хочу, чтобы маме было комфортно, я делаю для этого что могу (для будущего), я хочу много что сделать, я сделаю, но я не могу вынуть свой мозг и показать всем свои мысли, планы, алгоритмы.. Этой работы не видно. Выден флегматичный человек около компа в своей комнате, который предпочитает не вылезать оттуда, чтобы лишний раз не нарваться на скандал. НО Я НЕ ДРЯНЬ! У меня есть сердце и оно тоже болит. Оно очень болит. Болит от того, что всю жизнь меня поливал грязью отец, от того, что мать просто перестала приходить домой и не завязывать разборки, от того, что маме больно. А ведь есть ещё и проблемы сугубо личного характера. Они тоже дают о себе знать. А я ведь не кричу ни на кого, я не устраиваю разборок, я даже кулаком по стенке не бью и плачу редко. Так ведь можно окочуриться? мооожно. Но нельзя.
отчего рождаются люди с понятием о том, что они правы всегда и во всём? невменяемые, жестокие люди. отвретительные создания. ненавижу. ненавижу, бешусь, мне больно, но я не могу с этим ничего поделать. я могу уйти сама теоретически, но я этого не сделаю. у меня есть как минимум 2 человек, которых я должна взять с собой. а взять некуда. а так хочется.
Остаётся скрипеть зудами, тихо рыдать от безысходности в своей комнате и продолжать смотреть на то, что тебя считают просто гадом, сволочью, нелюдем, хотеть помочь и немочь этого сделать.
И была бы причина... причина найдётся... сегодня - делёжка. отцу надо разделить, отнять даже, скорее. циничнее, бесчеловечнее и гаже, чем разборки с человеком, с которым прожил более 20 ти лет о том, что то-то тебе не принадлежит, верни это и это всё моё, ты воровка, ты права не имеешь. это просто неописуемо. я просто не могу, я не могу... сегодня я ненароком подслушал их перепалку... как раз на эту тему... до этого мать заходила сказать, что я всё-таки скот... и даже после её слов,как же больно слушать, как незаслуженно понясят твоего любимого человека!а теперь, а теперь я просто вою. ВОЮ. потому что... потому что больше ничего не сделаешь...
а веть мне на себя-то я этой ситуации в принципе плевать.я готова получить десяток пинков, два десятка ударов по лицу и жирную какашку в душу, лишь бы мать не трогали никак вообще. я получал, меньше, правда, но это бесполезно... А я ведь переживу... Я пережил много унижения и боли, вспомнить бы хотябы мои золотые 14... да и вообще всю мою жизнь. Я сильный. Я очень сильный. Я переживу...
ТОЛЬКО ОСТОВЬ ДРУГИХ В ПОКОЕ!